要记住，快乐是自己给的，其他的只是生活的一部分而已~
我走了一段路了，也会边走边回顾~发现忘了好多.就连事情的轮廓，和样子~
这样也好，我内心上总觉得我和最初的时候一般，不谙世事，如最初一般干净美好~
新的一年开始了。我把这一年计划想要发生的事情在此记录一下，因为说不好哪天阳光一明媚我就忘了~
大事一：稳定一份一起奋斗值得结婚的感情。
大事二：在工作里实现自己的价值，好好对待它。
大事三：带妈妈和姐姐去香港。
大事四：和一个我爱的男人去西东篱把酒黄昏后藏。
大事五：减肥减到和内心一样美的程度。
呵呵~就这5件吧，男人，就像你说的，除了你其实我还拥有很多~
人的一生总是和很多人过着，20年前和父母和朋友，若干年后和爱人和孩子，那么中间的这几年是不是格外珍贵？
实际上会彷徨，实际上会孤单，实际上会莫名的空虚，
可是理论上
应该要无比自由，要无比轻松，无比快乐，无比为所欲为~
青春的散场，职场的潜移默化，社会的乌龙混杂，我都还没有赶上，但是这一段儿~
我确实成长了不少，忘了是谁说的“越是磨烂越会成长”我想我是聪明的，我努力让自己站在事情的阳光面，清点自己的收获而忽略掉那些受过的伤。是的。我也是积极的。
在12月，在每天睡觉前会回忆很多片段，很清晰的样子，会反复地回忆，后来发现自己忘了很多。都快不接近于事情的本真了。。。
在12月，把生活整理了一下，本早该整理的。只是懒得整理而已，这也是前一段感情交予我的，生活还是纯粹一点好，作茧自缚不代表你能游刃有余。
在12月，发现这一年神速地完了，像场闹剧般。我弄得一身的混乱，越来越不像自己了，于是在店里大声的告诉别人：我的英文名叫“MONEY”！我的笔名是“尘疯”。结果被扭曲成“COME MONEY”和“陈疯子”。
在12月，我过了一段表面平静的日子，仿佛超脱又似乎在潜伏，用“死火山”来形容吧~如此简单重复的生活也心平气和地过过来了，这是我无比骄傲的。于是开始谋划在12月底复苏。。。
亲爱的，我为我伤害过的人赎罪，我为伤害过我的人赎罪。人和人之间，不要因为结果而 ** 回忆，我放慢了脚步，坚定地去寻找那个真正属于我的“桃花岛”~
终于去到欢乐谷了~
来深越长时间就越发得觉得所有意义都是“欢乐谷”。
脑海中幻想过各种各样第一次去的情景，策划了不少青春烂漫的情节，总觉得是需要和一个很重要很特别的人在一个很重要很特别的日子去的。
一路上阳光不大但很和煦，路不长但旁边风景很好，最好还有一点点会“徐徐”作响的小风，我蹦蹦跳跳的，就像奔赴一个美好至极的前程。呵呵~
今天还是去了。是跟猴子。这个我现实生活中也频繁唠叨，文字里也总在叙述的女人。
是啊，大家都成为女人了。之前也想过和某个男人，可是最后还是没有靠谱。
没有玩太多刺激的东西，也少言语，两个人走着，走着，只是脸上挂了一路的笑容。
直到有点累了，我们离开“欢乐谷”，站在出口。
发现如今的我们不同了，说不上来的滋味。
只是说：某天，我们都找了一个合适的男人，然后又同时拥有两个女人间这般的感情，这一辈子真的幸福极了~
简单生活，精致幸福。人与事，事与物之间总是有联系的。但有些可以忽略不计，而有些也不出现在你意料之中。
我现在很习惯了这个小房子。偶尔望望阳台外的夜空，心里安静美好。
我最该做的是陪妈妈。最该改变的是不要让自己的情绪影响到身边的人。我这样是不是变了。不真实了。不！换个角度想，是更善良了。
真不知道若干年后我们怎样了。但有时候想想人生太长，长得望不到尽头就心灰意冷了。
有时候也在想，我是不是真的适合做情人。但是这样的话我们那一群人都是适合做情人的。。太习惯为对方考虑了。呵呵~
我总归还是那个我，还自信一点，还自然一点，还轻松一点，还爱自己一点~
妈妈睡了。像个孩子。我们的明天————海边快乐~
亲爱~是不是我写的诗词太优美，让你觉得轻浮了？
亲爱~是不是我幻想的国度太遥远，让你想放弃了？
亲爱~是不是我因为天气就会改变的表情，让你觉得累了？
。。。。。。
亲爱~我都还没有学会打领带。
亲爱~我们都还没有拍合照。
亲爱~我都没有听到你在大海边大声喊出的“我爱你”
亲爱~我们还没有惺惺相惜，相濡以沫，怎么就。。。
接下来的日子，我要试着带耳钉，穿休闲装，穿高跟鞋，唱温婉的歌，
接下来的日子，我要眼神执着，步伐轻盈，头脑清晰，心脉稳健，
接下来的日子，我要学会朴实无华，学会清心寡欲，学会沉淀，学会温和，学会安静，学会听别人的话~
亲爱，对于你，我很爱过~
于是，接下来，我准备简单生活~
在快到夏天的时候，进来了一些人。一些有些晦涩有些隐忍的有些阳光的人。生活因此也变得泛滥起来。我越发觉得有时候自由不仅仅跟衣服的宽松程度有关系。
如此也好吧
用一种近乎妥协的口吻
努力做到身子眼神表达方式一致
去谈一场我想要的恋情
虽然角色不对
虽然不够现实
虽然过程中还会有幻想
就当做是小滋味
留住 以后来品尝
我该婉约地告诉你
----我连向日葵都养死了
出来有一段了吧~还是跟小猴在一起，不管我怎么样总觉得她什么时候都会出现在我面前的。
遇到了些许人吧，但，不多。社会人果然不会那么裸露，就算是我敞开心扉坦荡荡地在她们面前绕来绕去，手舞足蹈，她们最多颇感兴趣的驻足，但只要我一累了亦或她们厌烦了我就判入了丑角的行列。
我越发的觉得我要换种眼光看世界了。现实点地思考。没有谁会处心积虑在你身上浪费心思，因为她们都还不懂我，就如同我一开始就不懂她们一样，事实就是现实中体现的那样，并不是我幻想中那么诗情画意。
我也变得阴晴不定了，经常怪罪于天气。其实这个城市天气跟温度一样挺专一的。或许是我不喜欢夏天吧~
好几次想起从前就掉眼泪了，那些校门口的小摊贩都想成了亲人，我真的很贫穷很贫穷了~
我现在在做什么，自己也没有搞清楚。好像是自己喜欢做的。好像又有点做得词不达意，没在一个主调上。至于具体是怎样我还是要劝慰自己坚持吧。不坚持那只会加长无知度。
想要一本很清晰把每天都剖析成节日的挂历，放在我的房间里，一个叙述时间。一个诠释意义。也以此来记录~
最后，我还是想要去西东篱把酒黄昏后藏。和一个自己感觉舒服的人。我要求越来越低了。以前是要跟自己爱的人的。
亲爱的。。加油啊。为自己！！！（天气要变暖了，用向日葵的颜色吧~）
我好像是当过一次小三，很顺其自然，一点都不知羞愧的当过。
但，其中我真的要佩服自己的进入角色之快。
对于那个男人。
我没有在他空间里留过一点痕迹。
没有说过任何一句想让他们分开的话。
没有表现出任何对我们现状反感的神情。
好像与生俱来就是当第三者般的淡定~
只是，偶尔，承受得太多了。就会掉出眼泪来~
我也不知道自己怎么做到的。
可以帮他发送亲昵的图片给那个女生，甚至安慰。甚至慰藉。
我也不知道自己怎么坚持下来的。
可以一次次原谅他给我的伤害，哪怕是伤口结痂再掀开的切肤之痛。
。。。。。。
我的结果
像大多数小三一样
在“原配”的辱骂下放开那个男的
那天把他送到车站
像那句话一样
————一想到分别后就再也不能见面了，于是我就拼命地微笑。
呵呵~他大概每每想到我不会觉得后悔而是亏欠吧~
我只是觉得自己很傻，傻得连他样子都快记不牢了。
只是偶尔触到还是会莫名掉眼泪。